تست روانشناسی برای دختر خانوما(طنز)  

 

 

sal no mobarak 

 

تست روانشناسی برای دختر خانوما

 

۱)با دوست پسر خود طبق فاصله ی قانونی روی نیمکت پارک نشستید که منکرات میاد بالای سرتون

 

الف) دوست پسرتون بلند می شه ومیگه : " مگه از روی نعش من رد شید بزارم زیدمو ببرید "

ب) دوست پسرتون فرار می کنه و شما هم جز فرار راه دیگه ای ندارید

ج) دوست پسرتون فریاد می کشه دست از سرم بردار بابا من زن و بچه دارم

 

 

2- با دوست پسر خود در یک کافی شاپ نشستید ( مثلا طبقه ی دوم یه کافی شاپ نزدیک کلانتری 15 ) و گارسون منو رو میاره

 

الف) پسره منو رو می ذاره جلوتون و می گه انتخاب کن عزیزم

ب) دوست پسرتون یواش می گه من هر جا برم پیکمو خودم حساب می کنم اینجام فقط یه لیوان آب پرتقال می خورم

ج) دوست پسرتون یه چیزی سفارش می ده که شما اسمشم نمی تونید بگید و تند تند می خوردش و به بهانه ی اینکه باید مامانشو برسونه دکتر جیم می زنه و شما می مونید و میز

 

 

3- با دوست پسر خود توی ماشین نشستید که ناگهان یه 206 آلبالویی با 3 تا دختر  مشت و ضبط بلند میان کنارتون

 

الف) پسره سرشو زیر میندازه و سرعتشو کم می کنه تا رد بشن

ب) پسره سعی میکنه بدون اینکه شما بفهمید از همون مسیری بره که اونها می رن و چند تا شیرین کاری هم می کنه

ج) در حالی که با یه دستش شما رو به زیر صندلی فشار می ده تا اونا شما رو نبینند با دست دیگه لایی می کشه

 

 

4- دارید تو یه خیابون سوت و کور قدم می زنید و در مورد هوا صحبت می کنید که چنتا بچه ی شر بهتون تیکه میندازن مثلا به پسره می گن خوش به حالت

 

الف) دوست پسرتون در حالی که پشت به شما ازتون محافظت می کنه شروع می کنه به دعوا کردن و کتک خوردن

ب) جوری که شما بشنوید اما اون اوباش نشنون چند تا فوحش از اون خفن هاش نثارشون می کنه

ج) در حالی که نمی تونه خندشو پنهان کنه می گه راستی امرز چقدر هوا گرمه

 

 

5- با خونوادتون رفتید به بازار واسه خرید که ناگهان دوست پسرتونو با خونوادش می بینید که اونهام اومدن خرید

 

الف) دوست پسرتون کنترلشو از دست می ده و چنان نگاه نافذی به ضمیمه ی یک لبخند لوس و شاید یه چشمک به شما تقدیم می کنه که بدجوری تابلو می شه

ب) بدون اینکه به روی خودش بیاره سعی می کنه خونوادشو راضی کنه از همون مسیری که شما می رید حرکت کنن

ج) شما رو نمی بینه حتی وقتی واسش دست تکون می دید

 

 

6- شما یه تک زنگ می زنید به گوشیش

 

الف) کمتر از یک ثانیه بعد بهتون زنگ می زنه و 2-3 ساعت با هم حرف می زنید

ب) 10 دقیقه بعد از تلفن عمومی بهتون زنگ می زنه

ج) بهتون زنگ نمی زنه تا خودتون دوباره بهش زنگ بزنید ( سایلنت بوده لابد نشنیده)

 

 

7- رفتید خونه ی دوست پسرتون ( برای بجا آوردن سنت حسنه ی صله ی ارحام ) که اون شما رو تو اتاقش تنها می ذاره تا مثلا گلاب بروتون بره دست به آب و شما از روی کنجکاوی کشوی میزشو باز می کنید و ........

 

الف) یه فلش بک می زنید به 3 سال پیش که براش یه آدامس خریده بودید چون از اون آدامسه تا آخرین کادوتون حتی نامه هاتون رو داره و حتی یه عکس که از بچگی هاتون که دو سال پیش خودتون بهش دادید

ب) تو کشوش کلی خرت و پرته که هیچ ربطی به عشق نداره

ج) توی کشو کلی نامه ی عاشقانست که هیچ کدوم خط شما نیست و کلی عکس که هیچ شباهت خواهری به پسره نداره

 

 

8- دوست پسرتون گوشی موبایلشو کنارتون جا می ذاره و این بهترین فرصته تا دفتر تلفن موبایلشو دید بزنید

 

الف) اولین نفر اسمه یه پسره که با الف شروع می شه ولی شماره ی شماست

ب) فامیلی شما سر جاش به ترتیب حروف الفباست

ج) اسم شما به وضوح دیده می شه البته بین 20 تا اسم دختر دیگه که اونهام به وضوح نوشته شدن ( احتمالا مثله بعضی ها اسمارو زوود یادش می ره)

 

 

9- روز ولنتاین هست و شما از قبل همه چی رو آماده کردید تا یه عصر دل انگیز رو با دوست پسرتون بگذرونید

 

الف) همونطور که انتظار داشتید بهتون زنگ می زنه و باهاتون قرار می ذاره و سر قرار بهتون یه گل هدیه می ده و موقع خداحافظی با یه کادوی خفن غافل گیرتون می کنه. (عمرا اگه)

ب) یه شاخه گل یا شکلات با یه نامه ی عاشقانه کادوی شماست(اینم ازشون بعیده)

ج) وقتی بهش زنگ می زنید کاملا مشخصه که یادش رفته چه خبره امروز و وقتی از دستش ناراحتید و پشیمون می شید که کادوشو بهش بدید متوجه می شید اصلا کادویی نداشته که به شما بده

 

 

10) برای اینکه امتحانش کنید زنگ می زنید و بهش می گید که خواستگار دارید و باید همه چی تموم شه

 

الف) گریه می کنه و ... ( بقیشو نمی گم تا آبروی هر چی مرده نبرم)

ب) وقتی با ارزوی خوشبختی برات تلفن و قطع می کنه به خودش می گه حالا چه طوری دوباره مخ بزنم

ج) بعد از چند لحظه سکوت با صدای یواش می گه " الان سر کلاسم بعدا زنگ بزن" ( من موندم صدای کی بود گفت حکم گیشنیزه ولی کلا بیخیاله دوباره امتحان گرفتن بشید بهتره )

 

 

*********************

 

در تمام سوالات گزینه ی (الف) 5 امتیاز و گزینه ی (ب) 3 امتیاز و

گزینه ی (ج) 1 امتیاز داره

 

نتیجه:

 

اگر امتیاز شما کمتر از 30 شده :

 

دوست پسر شما اصلا شما رو دوست نداره . اگر شما هم اونو دوست ندارید خوب بهتره دیگه بهش زنگ نزنید مطمین با شید که یادش نمی افته یکی از زیدا کم شده . اما اگه خیلی بهش علاقه دارید بهتره به سراغ نزدیک ترین فالگیر , کف بین و جادوگر برید ( تو اصفهان زیاد پیدا می شه) تا یه کم عرق مورچه رو با دم مار و چشم تمساح بده بهت تا بخوردش بدی بلکه عقلش بیاد سر جاش......

 

اگر امتیاز شما بیشتر از 30 شده :

 

همای سعادت روی شونه شما نشسته و دوست پسرتون خیلی دوستون داره حتی ممکنه خر شه و باهاتون ازدواج کنه اما نظر شخصی من اینه که یه همچین معجزه ای بیشتر به درد کتابا می خوره نه زندگی و زن و بچه مگه نه ؟؟؟؟؟؟

 

اگر امتیاز شما دقیقا 30 شده :

 

سیب زمینی همش گزینه ی (ب) رو زدی فکر کردی زرنگی به جرم تخلف امتحانی نمی تونی دوباره امتحان بدی

 

***عید همگیتون مبارک ***

 

sale no mobarak

 

 

دانشگاه . سال اول تا سال آخر!

 

دانشگاه . سال اول تا سال آخر!

 

- سال اول پسرها با کیف سامسونت به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با خود هیچ چیز نمی آورند! ( حتی خودشان را!)

 

- سال اول همیشه برای نشستن در صندلی های جلو بین دانشجویان رقابت است ولی سال آخر برای نشستن در صندلی های عقب!

 

- سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها!

 

- در سال اول همه گمشده ی خود را فقط در داخل ورودی خود جستجو می کنند ولی سال اخر همه گم شده ی خود را همه جا جستجو می کنند به جز ورودی خود!

 

- در سال اول پسر ها، دخترهای ورودی خود را ناموس خود می دانند ولی در سال آخر طفیلی خود!

 

- سال اول اکثر دخترها به علت چندش آور بودن حتی از کنار سرویس های بهداشتی دانشکده هم عبور نمی کنند ولی در سال اخر اکثر وقت خود را در جلوی آینه ی همان سرویس می گذرانند!

 

- در سال اول هر پسری که ازدواج کند بقیه پسر ها او را تیز و موفق می دانند و به حال او غبطه می خورند ولی در سال اخر هر پسری که ازدواج کند همه او را احمق و بیچاره می دانند و به حال او گریه می کنند!

 

- در سال اول اگر دختری به پیشنهاد ازدواج پسری جواب رد بدهد بقیه دخترها او را تحسین کرده و قهرمان ملی خود تلقی می کنند ولی در سال آخر اگر پسری پیدا شود که به یک دختر پیشنهاد ازدواج بدهد بقیه دختر ها آن دختر را تحسین کرده و قهرمان ملی تلقی می کنند!

 

- سال اول دخترها با چند جزوه و یک کیف کوچک برای مداد و خودکار به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با یک کیف بزرگ محتوای آرایشگاه همراه!

 

- در سال اول اگر کسی به کار تحقیقاتی و علمی یا حتی فرهنگی بپردازد یا در انجمن ها ی دانشگاه فعالیت کند همه او را فعال و نمونه می دانند ولی در سال آخر اگر کسی این سوسول بازی ها را کند او را احمق و بیکار و علاف می دانند!

 

- در سال اول همه  (مخصوصا دختر خانم ها) آرزوی گرفتن نمره ی بیست را از اساتید دارند ولی در سال اخر همه ی دانشجویان برای نمره ی ده حاضرند به مستخدم دانشکده  هم التماس کنند!

 

- در سال اول همه ضمن خوشحالی از ورود به دانشگاه رویای ادامه ی تحصیل تا مقطع دکترا و چه بسا بالاتر را در سر می پرورانند ولی در سال آخر همه برای اتمام دوره شان لحظه شماری می کنند!

 

- سال اول همه ی دانشجویان اساتید خود را افرادی نابغه فعال و نمونه می دانند و آنها را به عنوان الگوی خود قرار می دهند ولی در سال آخر  ،     اساتید خود را افراد معمولی ای که یا شانس داشتند و یا پارتی            می شناسند!

 

- سال اول دانشجویان دانشگاه را محیطی می دانند که در آن می توانند علم خود را کامل کنند و به مدارج بالای علمی برسند ولی سال آخر متوجه می شوند همان اندک علمی را که در دوران قبل از دانشگاه آموخته بودند از دست دادند وفقط یک مدرک بی ارزش بدست آوردند!

 

 

>>> غیر از طنز همه چی تعطیل! <<<

 

این مطالب فقط جنبه طنز داره و واسه اینه که گل لبخند روی لبان شما عزیزان شکفته بشه وامیدوارم باعث دلخوری کسی نشه...

 

با تشکر از دوست خوبمون تو گروه مارشال مدرن

 

 

انواع مختلف دانشجو

               

                     انواع مختلف دانشجو

 

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازدSAMRAND.


مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند.

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود
را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(  ACTION
) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی  می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود.

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند.

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد.

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید.

گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند.


کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند.

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید.

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد.

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند.

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت آقا خسته نباشید است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند!

        نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است...

كسی می تواند در پای عشق بميرد كه پيش از آن زندگی در پيش چشم های وی مرده باشد.                                              

                                         " شاندل"
                                                                                         
   

مختصری در مورد کاویتاسیون در پمپها

 

کاویتاسیون

 

                 انواع کاویتاسیون که ممکن است در پمپ ها اتفاق بیافتد

 

- کاویتاسیون تبخیری (نارسایی NPSHa) :

 

شایعترین نوع کاویتاسیون می باشد و حدود 70% از کاویتاسیون ها را در بر می گیرد. برای جلوگیری از این نوع کاویتاسیون، مقدار NPSHa در سیستم باید از مقدار NPSHr (حداقل انرژی مورد نیاز پمپ که توسط کارخانه سازنده توسط منحنی هایی به همراه کاتالوگ پمپ ارائه می گردد) بیشتر باشد.برای جلوگیری از صدمات ناشی از این نوع کاویتاسیون، راهکار های زیر پیشنهاد می گردد:

1-      کاهش دما که مقدار هد ناشی از فشار بخار سیال را کاهش دهد، هرچه دما کمتر باشد در نتیجه فشار اشباع متناظر به آن کمتر خواهد شد و در نتیجه احتمال کمتر شدن این فشار نسبت به فشار داخل پمپ افزایش می یابد . بنابراین وقتی خواستید که سیال با دمای بالا را پمپ کنید بسیار باید به این نوع کاویتاسیون دقت کنید.

 

2-      افزایش تراز مایع در مخزن مکش که مقدار هد استاتیکی را افزایش می دهد.

 

3-      بهبود و اصلاح پمپ شامل موارد زیر :

 

-          کاهش سرعت که مقدار Hf(هد ناشی از افت) را کاهش می دهد.

-          افزایش قطر چشمه پره

-          بکار بردن دو پمپ کوچکتر بصورت موازی که موجب کاهش افد هد می شود.

 

در این شرایط مایع مجبور می شود از ناحیه پر فشار پمپ به طرف ناحیه کم فشار آن در عرض پره بازگردش کند. وقتی در قسمت مکش یا تخلیه جریان گردابی ایجاد می شود که ناشی از سرعت بالای سیال می باشد جریان سیال برعکس شده و در خلاف جریان حرکت جریان عادی سیال باز گردش می کند.

باز گردش سیال باعث می شود که قطر مفید عبور سیال در قسمت مکش و تخلیه کاهش یابد و باعث کاهش فشار سیال گردد(مطابق اصل برنولی). با کاهش فشار و رسیدن فشار به فشار بخار سیال پدیده کاویتاسیون ایجاد می شود.

این نوع کاویتاسیون به دو حالت اتفاق می افتد :

اول اینکه مایع داخل محفظه پمپ با سرعت موتور باز گردش کرده و یکباره حرارتش افزایش پیدا کرده و فوق گرم می شود.

دوم  وقتی که سیال مجبور می شود که از میان آب بند ها و درزهای بین قطعات به سرعت عبور کند در این حالت حرارت بالا باعث تبخیر مایع خواهد شد.

صدمات ناشی از کاویتاسیون در پمپ های باز بیشتر در لبه تیغه های ایمپلر سمت چشم پره و در نوک تیغه ها تا قطر خارجی ایمپلر اتفاق می افتد. در پمپ های با ایمپلر بسته این صدمات روی نوار های سایشی بین پرهو بدنه محفظه ایجاد می شود.

برای بهبود و تصحیح شرایط در حالت ایمپلر باز باید ایمپلر را به گونه ای تنظیم کرد که تلرانس بین تیغه ها و محفظه دقیقا تصحیح شود.در پمپ های پره بسته امکان تصحیح شرایط نیست اما لازم است جریان محصور شده در قسمت تخلیه پمپ آزاد شود.

 فضای آزاد بین نوک پره و زبانه باید معادل 4% قطر پره باشد. صدمات ناشی از این نوع کاویتاسیون بیشتر در نوک تیغه های خارجی پره و پشت زبانه، روی دیواره محفظه داخلی دیده می شود.

 

- کاویتاسیون از نوع مکش

 

مکش هوا می تواند به اشکال مختلف در لوله ها و نقاط دیگر پمپ اتفاق بی افتد. مثلا در صورت ایجاد خلا در پمپف هوا می تواند به درون لوله ها وارد شود. یکی از این نمونه ها پمپبالاکش (Lift pump) می باشد. هوا از راههای زیر می تواند وارد پمپ شود.

1-      آببند شفت پمپ

2-      آببند ساق متصل به صفحه شیر در لوله مکش

3-      رینگ های اتصالی لوله مکش

4-      واشر های آب بند صفحه فلنج در اتصالات لوله

5-      ارینگ ها و اتصالات پیچی در قسمت مکش

6-      ارینگ ها و آب بندهای ثانویه در آب بندهای تک

7-      سطوح آب بندهای مکانیکی تک

8-      از طریق حباب ها و حفره های هوا در لوله مکش

9-      از طریق مایعات کف کننده

راه های جلوگیری از کاویتاسیون نوع مکش هوا:

1-      آب بندی و بستن تمام سطوح، صفحات فلنج ها و واشر ها

2-      درزبندی و بستن رینگ های آب بند و آببندهای ساقه متصل به صفحه شیر در لوله مکش

3-      نگه داشتن سرعت سیال به میزان 8 فوت بر ثانیه (با افزایش قطر لوله)

4-      استفاده از آب بند های مکانیکی دوبل

 

 

حقيقتي کوچک

حقيقتي کوچک براي آناني که مي خواهند زندگي خود را 100% بسازند!!!

اگر 

A B C D E F G H I J K  L M N O P Q R S T U V W X Y Z

برابر باشد با

 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

 

 (تلاش سخت)     Hard work

H+A+R+D+W+O+R+K

 

8+1+18+4+23+15+18+11=98%

 

*

 (دانش)        Knowledge

K+N+O+W+L+E+D+G+E

 

11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%

 

*

 (عشق) Love    

L+O+V+E

 

12+15+22+5=54%

 

*

خيلي از ما فکر ميکرديم اينها مهمترين باشند مگه نه؟!!!

پس چه چيز 100% را ميسازد؟؟؟

 

 (پول)     Money

 M+O+N+E+Y

 

13+15+14+5+25=72%

 

*

 (رهبري) Leadership  

L+E+A+D+E+R+S+H+I+P

 

12+5+1+4+5+18+19+9+16=89%

 

*

پس براي رسيدن به اوج چه کنيم؟

 

(نگرش)       Attitude

1+20+20+9+20+21+4+5=100%

 

*

اگر نگرشمان را به زندگي، گروه و کارمان عوض کنيم زندگي 100% خواهد شد.

 

نگرش همه چيز را عوض ميکند،

 

 نگرشت را عوض کن همه چيز عوض ميشود...

samyنظر بدین...

 samrand

 

وسايل پرنده ناشناس يا هواپيماهاي جاسوسي

 

وسايل پرنده ناشناس يا هواپيماهاي جاسوسي

 

مبحث اشياء پرنده نوراني از ديرباز وجود داشته است و توجه پژوهشگران را به خود جلب کرده است که تعداد اين مشاهدات در زمان بحران هاي اقتصادي افزايش مي يابد و تقريباً عمده اين افزايش مشاهدات مربوط به وسايل پرنده جاسوسي مي باشد. که به دليل عدم شناخت ما درباره وجود و ساختار ظاهري اين وسايل آنها را تحت عنوان اشياء پرنده ناشناس معرفي مي کنيم. بدين منظور در اين مقاله سعي شده است تا با معرفي نمونه هايي از اين وسايل پرنده و بررسي سيستم هاي پيشرانش مورد استفاده در آنها با ساختار اين وسايل آشنا شده و از توانايي بيشتري براي تفکيک موضوع بشقاب پرنده هاي مربوط به موجودات هوشمند و پرنده هاي جاسوسي برخوردار شويم.

 

  واژه هاي کليدي : وسايل پرنده جاسوسي -  موجودات هوشمند - بشقاب پرنده - پيشرانش

 

 مقدمه

 

اشياء پرنده ناشناس از ديرباز  در نقاط مختلف جهان به کرات رويت شده اند و در دهه هاي اخير مراکز تحقيقاتي مختلفي در کشورهاي پيشرفته براي مطالعه در اين زمينه راه اندازي شده اند, که مي توان به منطقه پنجاه و يک واقع در آمريکا اشاره کرد. اين اشياء را به طور کلي    مي توان با چهار فرض بررسي کرد : وسايل پرنده جاسوسي, انسانهاي برتر زميني , موجودات هوشمند غير زميني  و اجرام آسماني که در مداري از مدار هاي زمين محصور گشته اند.

در اين مقاله به بررسي چهار فرضيه فوق و معرفي چند نمونه از وسايل پرنده جاسوسي سبک پرداخته ايم تا از اشتباه گرفتن آنها با وسايل پرنده ناشناس که به دليل دايروي بودن بشقاب پرنده ناميده مي شوند کاسته شود, که در اين  مورد مي توان به مشاهده پرنده جاسوس سايفر (cypher) در شهر نيويورک اشاره کرد که مردم و خبرنگاران آن را تحت عنوان شئي پرنده ناشناس در رسانه ها معرفي کردند. در صورتي که اين وسيله مربوط به کشور آمريکا بوده و به دليل اينکه وظيفه آنها جاسوسي مي باشد هويتش براي مردم فاش نشد. البته قابل ذکر است که اجرام آسماني ناشناس هميشه در آسمان وجود دارند و در نقاط مختلف جهان ديده مي شوند ولي هميشه در مواقع بحران هاي اقتصادي و تنش هاي بين کشوري ميزان مشاهدات اين اشياء افزايش مي يابد که دليل آن افزايش تعداد دفعات مراجعت وسايل پرنده جاسوسي به فراز کشورها مي باشد, که    مي توان به نمونه هايي از جمله قبل از شروع جنگ تحميلي , جنگ خليج _عراق و آمريکا_ و قبل از سانحه 11 سپتامبر اشاره کرد.

 

                              

                                بامبردير سي ال_327 گاردين

 

 اجرام آسماني

 

با توجه به اينکه مراکز اختر شناسي حرکت ستاره هاي دنباله دار و همچنين موقعيت اجرام معلق در مدار زمين و تکه هاي ماهواره هاي نابود شده در جنگ ستارگان  را به دقت پيگيري مي کنند و اگر قرار باشد که در منطقه خاصي  رويت شوند از پيش رويت آنها را اعلام مي کنند. که اين سنگهاي آسماني با برخورد به جو زمين و افزايش دماي ناشي از سرعت بالا آنها, سبب ذوب شدن و ساطع شدن گازي مي گردد كه به شکل نقاطي نوراني ديده مي شوند که در عرض آسمان حرکت مي کنند و پس از گذشتن مدت زماني کوتاه محو مي شوند.

 

انسانهاي برتر زميني

 

بنيانگذار اين انسانها کشور آلمان در دوران رهبري هيتلر مي باشد که به منظور ايجاد نسل برتر علمي به تحقيقات وسيعي در اين زمينه پرداختند و با توجه به نوابغي در زمينه هاي علمي , نظامي , فلسفي و ...  که در آن دوران در کشور آلمان قدم بر عرصه علم نهادند مانند انيشتين مي توان به اين نتيجه رسيد که نازي ها در اجراي اين امر موفق شده بودند و توانايي ايجاد يک نسل برتر را بدست آورده اند که از اين نسل برتر در ساخت تسليهات نظامي و ترابري و ... در جنگ جهاني دوم استفاده نموده و همانگونه که از تسليحات و وسايل مورد استفاده نازي ها در طول جنگ اطلاع داريد مي توان سطح بالاي علمي دانشمندان آلماني را مشاهده نمود.

 

اما نازي ها در جنگ شکست خوردند و دو کشور آمريکا و شوروي سابق به دليل ديدن آسيب کمتري در طول جنگ از قدرت بيشتري برخوردار بوده و اين نسل برتر را براي خود به غنيمت بردند و از آن زمان به بعد شاهد پيشرفت علمي اين دو کشور در زمينه هاي نظامي و غير نظامي هستيم. که در صورت ادامه حيات آنها توسط کشورهاي فوق مي توان احتمال ساخته شدن بشقاب پرنده ها با اين ويژگيهاي منحصر بفرد همچون سيستم پيشرانش با توان بالا و مقاومت سازه اي بالا را توسط انسانهاي زميني داد.

 

                      "بقیه رو حتما تو ادامه مطلب ببینید"

ادامه نوشته